Se avete letto il mio post: La Germania, uno Shock  penserete che vivere in Germania non è poi così geil.

Tuttavia se riuscite a trovare l’amore, tutto diventerà rose e fiori.

Come ho già detto è difficilissimo trovare una donna crucca che ti fila, ma se la trovi, sarà sicuramente la donna della tua vita.

Qui sotto elencati tutti i vantaggi di avere una fidanzata/moglie alemanna:

 

  • Non è astemia.

Per un maschio alfa avere la donna astemia e come guidare una Punto a metano: ti porta (quasi) dove vuoi, ma non da sensazioni, è vuota! Se provi a superare in salita proprio non ne ha! Gli manca coppia!

E col tempo, come con una macchina…..la situazione può solo che peggiorare.

 

  • Imparerete il tedesco

Risparmierete Euri e ore!

  • Non ti insulta quando torni dal bar ubriaco marcio.

Dato che succede spesso anche lei, ti accudirà come un bambino e ti porterà a letto facendoti una coccola.

 

  • Non ti insulta quando torni dal supermercato con una cassa di birra.

Non inizierà a rimproverarti dandoti del fallito, del fannullone, dicendoti che non pensi alla salute, che non pensi a come ti stai rovinando il fegato e tutte le altre menate!

Assolutamente no, ti aiuterà a trasportare la cassa fino a casa e poi vi ubriacherete insieme.

 

  • Non dovrete più trovare scuse assurde per dilaniarvi con gli amici all’Oktoberfest.

Verrà con voi tutta felice e probabilmente berrà più di voi.

 

  • Non ti svuota il conto in banca ogni volta che esce a fare shopping.

Tua moglie Italiana ti svuota il conto corrente ogni volta che va a fare shopping?

Lo Spread scende di 200 punti ogni volta che esce per comprare qualcosa?

L’economia italiana segna un rialzo ogni volta che entra in un negozio??

Se si -> Cambia l’italiana! La donna tedesca fa al caso tuo!

 

  • Le discussioni si risolveranno in modo rapido e indolore.

Quando lei sarà incazzata con voi perché avete fatto qualcosa di bruttissimo, inizierà ad urlare qualcosa di grottesco ed incomprensibile.

Voi non capirete un cazzo, quindi per farle credere che avete capito tutto ciò che ha detto, vi limiterete a dirle: Ja genau, du hast recht.

Peace and love!

  • Non dovrete litigare per il nome di vostro figlio/a.

Sarà sicuramente più carino anche ai suoi occhi (e orecchi) un bimbo di nome Tommaso, Giorgio o una bellissima bambina di nome Lucia, Maria al posto di un Ruprecht, Wolfang, Uwe, Gerd e Andrea se è femminuccia.

  • Potrete lasciare la vostra punto a metano in garage e andare a fare la spesa col BMW M, AUDI RS o Mercedes AMG della vostra dolce metà.

 

  • Non ci lascerete giù uno stipendio portandola fuori a cena!

Non serve portarle in un ristorante con 5 Stelle Michelin per strapparle un sorriso o farle dire: che donna fortunata che sono ad avere un uomo come te.

Portatele nel ristorante italiano più vicino a casa vostra e con:

-Pasta Carbonara,

-Pasta Tonno

-Pasta basilico

-Pizza Vegetaria

-Pizza Margherita

Sarà felicissima e se non si beve 25litri di birra ve la caverete con meno di 50Euro.

 

  • Potrete fare gli esperti enologi

Quando andate al ristorante, potreste ordinare il più vile Cabernet e spacciarlo per il migliore Barolo Italiano.

 

  • Potrete bestemmiare nel vostro dialetto e lei non capirà cosa state dicendo! Al massimo penserà che ce l’abbiate con la vostra Punto a metano che non va come dovrebbe.

 

  • Oltre i 40 anni è più difficile che vi faccia le corna.

Perché? Perché peserà più di voi!

 

  • I vostri figli avranno il bilinguismo.

 

  • Fino al primo rapporto sessuale vi crederà come Rocco Siffredi.

 

  • Il suo gruppo musicale preferito saranno i Rammstein e non Gigi D’Alessio.

 

Anche in questa pagina ho cercato di non generalizzare troppo.

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