Hai la morosa? No -> Vedi il mio articolo su come trovare una splendida crucca

Hai la morosa è sei ricco sfondato? Non leggere l’articolo, sarebbe inutile e sicuramente lo troveresti superficiale.

Ha la morosa e sei povero? Si -> Vedi il mio articolo su come trovare una splendida crucca

Hai la morosa, sei povero e in più hai una relazione a distanza? Si -> Compra un cane, un gatto e un papagallino.

 

In questo articolo ti spiegherò come gestire una relazione a distanza, in modo che nessuno ti fotta la fidanzata.

Non solo, dato che vi vedrete 10 volte all’anno (sennò non sarebbe una relazione a distanza) ti insegnerò un metodo infallibile per trovarla sempre:

  • ben disposta tuoi confronti;
  • sensuale;
  • romantica;
  • amorevole;
  • dolce;
  • sorridente;
  • solare;
  • senza mal di testa, emicrania o disturbi della personalità;
  • senza crisi esistenziali;
  • aperta al dialogo.

 

Per ottenere ciò ti basta adottare questi semplici (ma talvolta sottovalutati) comportamenti:

  1. Falle regali costosi;
  2. Falle sorprese, che non devono per forza essere costose (ma se sono costose meglio);
  3. Stupiscila con qualcosa che sia di color giallo e possibilmente abbia molti carati, ricorda che la relazione è lineare: più carati = più stupore;
  4. Sorprendila con qualcosa che luccica se colpito dalla luce! Se trovi qualcosa che luccica al buio….bhe…allora la sorprenderai ancora di più;
  5. Impressionala con delle cene improvvisate. Anche qui, il ristorante deve impressionarla, te lo ripeto, la relazione è lineare: più stelle Michelin = più impressione;
  6. Colpiscila (non in testa) andandole a suonare il campanello di casa con un mazzo di rose. (Ricorda come ti ho già detto: Più rose = più colpimento);
  7. Stupefaila con un’auto che non sia la Punto 1.2 a metano. Devi investire cazzo, devi spendere, l’auto deve luccicare ma soprattutto il motore deve farsi sentire. Qui invece stiamo parlando di una funzione a 2 variabili, è più complicato: più cavalli + più cilindrata = Più stupefacimento. Ahn e non fare il tamarro: tu credi che le dolci principesse vedano solo una bella macchina bianca con 4 ruote ma ti sbagli. Se credi di tenerti la tua dolce metà andandola a prendere sotto casa con un vecchio mercedes del 92 con 600cv non funzionerà.
  8. Sbigottiscila regalandole un’intera giornata di shopping! Non serve che ti dica altro, hai capito: ogni abito deve avere un cartellino con almeno 3 cifre.

 

In poche parole, non serve che tu spenda molto, ma se lo fai è meglio.

 

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